Кохання — це про безпеку та взаємодію. Як побудувати здорові сексуальні стосунки?

Опубліковано: 13.02.2024

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Коли як не в День усіх закоханих поговорити про етичну та безпечну взаємодію між людьми, зокрема романтичну й сексуальну. Тож підготували матеріал, який стане помічним у побудові здорових стосунків із близькою людиною. Далі — пряма мова сімейної лікарки Дарини Дмитрієвської.

Ми звикли до романтизації самого факту стосунків (які насправді абсолютно не всім людям обов’язкові для щастя). Водночас дуже мало уваги приділяємо правилам, які допомагають створити комфортну атмосферу перед тим як, власне, кохатися. Таке своєрідне табу, що насправді проростає з непоінформованості та незвички до цих дій, спотворює суспільне уявлення навіть про поняття сексуального. Через це ми і спостерігаємо жарти та заперечення про активну згоду на секс, проговорення правил — буцімто, це вбиває пристрасть.

Проте ті, хто свідомо вчиться говорити з партнерами/партнерками, зазвичай повідомляють про покращення якості інтимного життя, нормалізацію лібідо, зростання задоволеності від сексу. Це легко пояснити, адже часто нам складно зосередитися на задоволенні через тривожність, сумніви щодо своєї зовнішності, невпевненість у тому, чи робиш усе правильно тощо. Прикриття хвилювання награною сексапільністю нерідко призводить до незручних ситуацій, симулювання задоволення, страху близькості загалом. Проте якщо ви щирі, відкриті з людиною поряд, навчилися говорити про свої емоції та бажання — лишається тільки пристрасть і довіра.

У цьому матеріалі говоритимемо виключно про стосунки, де всі учасники за замовчуванням хочуть бути одне з одним, вони дорослі та здатні дати згоду на секс.

«Чи хочеш ти покохатися?», «Я хочу ніжного сексу. Що ти думаєш про це?»

Це варіанти пропонування взаємодії, які, звісно, можуть трохи відрізнятися. Чи часто ви вмієте прислухатися до своїх бажань, озвучувати їх та бути готовими почути відповідь людини та прийняти її? Це цілий комплекс нових звичок. Ми всі боїмося відмови, бо переважно сприймаємо її як «ти недостатньо приваблива/привабливий». Насправді ж людина може відмовитися з інших причин, наприклад:

→ «Я не хочу робити цього зараз, бо погано почуваюся»
→ «Я тривожуся та не можу зосередитися на тобі в цей момент»
→ «Саме зараз я хочу обіймів/розмов/подивитися серіал»
→ «Мені б хотілося не ніжного, а пристрасного/жорсткого сексу»
→ «Моє лібідо невисоке зараз»

Ці та інші причини найчастіше не стосуються конкретно вас. Проте партнери/партнерки рідко мають сміливість висловити їх у побоюванні, що ви образитеся. У результаті — вони погоджуються на секс, який може бути для них травматичним, адже це взаємодія проти бажання. Власне, це зґвалтування, якого ви не хотіли коїти. Те ж саме роблять із вами ваші партнери/партнерки, коли ви погоджуєтеся на те, чого насправді не хотіли.

Проте в більшості випадків ви отримаєте щиру згоду. Це означатиме, що людина точно хоче сексу з вами. І коли ви готові говорити та приймати слова коханих, це відкриває нові можливості. А ще — дуже заводить!

«Я б хотіла, щоб ти зробив/ла ось так…», «Давай спробуємо…», «Чи хочеш ти, щоб я зробив/ла так?..»

Проговорювати сексуальні практики — це наступний крок після отримання загальної згоди на взаємодію. Це потребує певного ступеня відкритості із собою, знання назв і визначень та відсутності сорому. Часто це складно для тих, кого виховали в традиції «скромності», яка насправді культивує засудження за будь-які прояви тілесності, водночас — толерує насильство. Більшість із нас (і переважно жінок) вчили, що хотіти сексу, тим паче сексу різноманітнішого, ніж прості поступальні рухи в місіонерській позиції задля зачаття, — це погано й брудно.

Насправді ж погано й брудно — це бажати сексу з тими, хто не може усвідомлено дати згоду. А це діти, тварини, мерці, а ще люди в стані алкогольного чи наркотичного сп’яніння, непритомні або ті, хто має певні види психічних станів або порушень, які частково чи повністю не мають здатності розуміти, що відбувається, та адекватно реагувати. Усе інше, що відбувається між двома або більше повнолітніми, притомними людьми за активною усвідомленою згодою — це цілком нормально й не соромно.

Тому озвучувати свої бажання щодо конкретних практик — це нормально. Якщо ваш партнер чи партнерка словами або мовчки (проте очевидно з емоціями/тоном/поглядом) засуджує вас, задумайтесь, чи дійсно ця людина варта бути у вашому житті, зокрема інтимному? Засоромлення того, хто поряд, найчастіше є способом контролювати й маніпулювати почуттям провини. Або ж ознакою власної закритості й комплексів — можна попрацювати над цим разом. Процес пізнання себе та одне одного, проживання нових досвідів у безпеці та з близькою людиною може стати неймовірно потужним фактором поглиблення стосунків і довіри. Це має бути приємна захоплива й ніжна подорож, навіть якщо іноді трохи страшно — якщо цей страх лоскотний і збудливий.

«Ось так я себе торкаюсь…»

У продовження варто сказати про дослідження себе — мастурбацію. Ця часто табуйована в нас практика є насправді абсолютно нормальною та безпечною (лиш не використовуйте предмети, які для цього не призначені). Якщо говорити про мастурбацію в контексті створення психологічного комфорту з партнерами/партнерками, то не треба приховувати те, що ви робите це. Самопестощі — це не зрада. Вони не є аналогією сексу, а зовсім окремою практикою. Мастурбація — це потужний ресурс для розуміння себе, своїх бажань, чутливих точок, а ще того, що для вас не працює. Інформація та підказки, якими ви можете після цього поділитися з партнеркою/партнером, напевне покращать якість вашого сексу.

Не мастурбувати — це теж окей. Якщо вам це не потрібно, не цікаво або хочеться рідко, це може бути вашою особливістю. Важливо лиш розуміти, що цього не відбувається не через сором, відчуття провини, переконання, які заклали вам інші люди (батьки, вчителі тощо) чи суспільство загалом. Якщо самозадоволення — це просто табу, бо «брудно», «зрада», «гріх» — читайте вище про те, що таке дійсно брудно, та про контроль вашого життя.

«У мене багато ніжності для тебе»

Створення глибокої довіри — це завжди про ніжність до людини поряд. Про лагідне ставлення до емоцій, думок, бажань, тіла. Неважливо, про які практики йдеться: м’який повільний секс чи жорсткий, трохи екстремальний. БДСМ сесії не менше, а навіть більше потребують уважності одне до одного, поваги, беззастережного бажання зробити добре та прийняття.

Ніжність допомагає почути партнера чи партнерку — їхні «хочу» та «не хочу», слабкості та пристрасті. І навіть відмови, тимчасові чи однозначні, чути легше, коли ти сприймаєш людину через ніжність. Ось ця довіра, усвідомлення повного прийняття і того, що тебе бачать справжнім/справжньою, є настільки унікальним і до того ж абсолютно обов’язковим фактором якісного сексу, що переоцінити його неможливо.

«Я хочу зупинитися тут»

Ви маєте право зупинити взаємодію на будь-якому етапі. Навіть якщо ви вже в ліжку, уже погодилися на секс і проговорили деталі. Якщо ви з будь-якої причини відчули дискомфорт або невпевненість, ви можете перервати процес та зупинитися. Це правило є непорушним, і його мають розуміти всі учасниці та учасники сексу. Це — піклування про себе, про запобігання поганим досвідам.

Також працюйте зі своєю здатністю зрозуміти та прийняти, якщо людина, з якою ви маєте секс, хоче зупинитися. Це складно, адже автоматично вмикає безліч травматичних ланцюжків думок із минулого, проте це варто змінювати. Подумайте, про що ви можете попросити, щоби полегшити собі цей момент. Можливо, це обійми, розмова або ви хочете почути чітко й зрозуміло, що ви привабливі/вас люблять/інший варіант. Це абсолютно окей попросити про піклування у вразливий момент.

«Яке наше стоп-слово?»

Коли йдеться про будь-які практики, що потенційно можуть викликати біль чи бути травматичними, а також про рольові ігри, ви маєте заздалегідь встановити сигнал, за яким ви зупиняєтеся. Це не лише про фізичну безпеку, але й про психологічну. Можливо, ви не захочете переривати взаємодію загалом, але вам потрібно сповільнитися та знизити інтенсивність — для цього теж може використовувати стоп-слово або інший знак. Завжди чуйте й відповідно реагуйте на сигнал партнера чи партнерки.

«Подбай про мене після кохання…»

Зрештою, не забувайте піклуватися одне про одного після сексу. Так звана «aftercare» не менш важлива для формування позитивного досвіду, ніж сексуальна взаємодія чи прелюдія. Що може бути таким піклуванням? Знову ж таки, ви маєте вирішити це разом. Часто це значить полежати в обіймах. Іноді — тихо поговорити або ж отримати інші фізичні ніжності. Важливо приділити час одне одному, бути поряд. Можливо, загорнути партнерку чи партнера в ковдру, принести чаю, погладити волосся, сказати ніжні слова. Є люди, які після сексу повні енергії, а є ті, кому важливо стишитися та побути із собою на самоті — таке теж можливо. Знайдіть варіант, який буде комфортний усім учасникам/цям.

Звісно, цей перелік не описує абсолютно всіх правил, про них можна написати не одну книгу. Проте якщо взяти перелічені погляди за основу, решта логічно докладеться до них. Як і в будь-якій комунікації, важливе насамперед ставлення, а знання та навички ви здобудете в процесі.

Безпека фізичної взаємодії — на першому місці

Фізична безпека є ключем до здорових стосунків — комфортних, безпечних і таких, що приносять задоволення всім учасникам процесу інтимного життя. Спільно із сімейною лікаркою Віолеттою Лійкою розглянемо основні аспекти безпеки під час сексуальної взаємодії.

Передусім варто нагадати про використання засобів захисту. Якщо це секс між чоловіком і жінкою, слід зважати на можливість незапланованої вагітності. У такому разі потрібно користуватись перевіреними засобами контрацепції. Не покладайтесь на фази місяця, збільшення чутливості молочних залоз або відчуття набряклості, зміни у відчуттях під час сексу й інші недоказові календарні, овуляторні й «чарівні» методи захисту. Не варто з цим гратися: небажана вагітність та/або її переривання — це про серйозні наслідки як для фізичного, так і для психічного здоров’я. Тому завжди краще цьому запобігати, використовуючи контрацепцію.

Презервативи водночас захищають не тільки від незапланованої вагітності, але й від захворювань, що передаються статевим шляхом. Важливо купувати їх у перевірених місцях, як-от аптеки або секс-шопи. На що ще слід зважати? Обов’язково перевіряйте цілісність презерватива та відповідність вашому розміру. Не менш важливо одягати їх правильно — про це можна прочитати детальніше в нашому матеріалі. Секс між одностатевими партнерами/партнерками не виключає необхідності використовувати контрацепцію. І річ, знову ж таки, в інфекційних захворюваннях, з наслідками яких можна боротися тривалий час. Не варто нехтувати захистом і в разі орального сексу — щоб захиститись у такому разі, слід використовувати спеціальні латексні серветки.

За умови, коли партнери різних статей перевірили свій статус на інфекції та є здоровими й водночас не бажають використовувати бар’єрний захист під час сексу, важливо продумати альтернативний варіант для захисту від небажаної вагітності. Це можуть бути оральні контрацептиви, внутрішньоматкові спіралі або інші методи. Перш ніж приймати таке рішення, обов’язково проконсультуйтесь у свого гінеколога, щоби обрати засіб, який буде зручним, безпечним і прийнятним саме для вас.

У темі фізичної безпеки неможливо оминути питання вакцинації. Деякі щеплення захищають від інфекцій, які можуть передаватись під час сексу. Наприклад, вакцинація проти гепатиту В. Також є щеплення проти вірусу папіломи людини (ВПЛ), який, зокрема, передається статевим шляхом. 90 % випадків раку шийки матки пов’язані саме з цим вірусом.

І трошки про гігієну. Перш ніж переходити до пристрастей, важливо дотримуватися особистої гігієни. Зокрема, йдеться про душ або ванну перед та після сексу. Не слід нехтувати правилом мити руки, адже це суттєво мінімізує ймовірність інфікування. Особливо якщо ви використовуєте різноманітні сексуальні практики.

Сподіваємося, що це буде приємна подорож, яка наповнить вас коханням більше, ніж будь-коли до того. Дбайте про фізичну та психологічну безпеку й насолоджуйтесь сексуальними стосунками в довірливому, безпечному середовищі.

Діліться цим текстом зі своїми близькими та пишіть, чи з усім погоджуєтеся.

Автор/ка:

Дарина Дмитрієвська, Віолетта Лійка

Більше за темою:

Порвався презерватив під час сексу? Не панікуйте. Розповідаємо, що варто зробити

Автор/ка: Дарина Дмитрієвська

Немає значення, чи чисте у вас волосся, або що варто знати про воші

Автор/ка: Наталія Бушковська

«Було б пшоно, а каша буде» — про пшоно в українській гастрономії та його користь для здоров’я

Автор/ка: Олена Брайченко; Олена Лівінська

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам:

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: